Con que aprovechando lo oscurito...

Me había bajado del camión unas cuadras antes porque estaba muy lleno y yo moría de calor. Porque, a todo esto, hoy finalmente llegó el ajustador de la aseguradora, dos meses después, y después de una terrible discusión que no estoy para contarles pero que poco importa porque todo mundo sabe lo insoportables que son las aseguradoras y a sus ajustadores, fui finalmente a estregarle mi coche y las llaves a un desconocido. Así que oficialmente no tengo coche y oficialmente cuando lo vuelva a tener sí va a funcionar, porque desde que empezó el año andamos con unas ambigüedades... Qué va, ya desde antes. Es más: a eso nos dedicamos. Pero continuemos: me había bajado del camión unas cuadras antes y caminaba rumbo a mi casa.

Cuando aprovechando lo oscurito el tipo éste, si lo vi desde lejos, empieza —ts los conooozco— a manosearse el ziper del pantalón.

Corte ahí.

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A los 15 años, cuando no tenía coche, eso me pasaba every fuckin single fuckin day. No shit. ¿Tienen una puta idea de las consecuencias que provoca el abuso sexual público y cotidiano? No, ¿verdad? Vengan, acuéstense conmigo y sufran las consecuencias. (...¬¬) Si en verdad tienen idea, lo lamento por ustedes. La mayoría de la gente, al menos el 99 por ciento de los hombres, no tiene idea... "Estarás bien buena" ¡Pues no! No estoy bien buena, es esta maldita cara de borreguito golpeado que tengo (fuck it fuck it). Pero créanme: hay insomnios completos en que me la paso putéandome imaginariamente con todos esos cabrones que pulularon en mi adolescencia. Hasta que, bendito sea, me dieron un coche. Entonces comencé a pertenecer a la clase burguesa opresora que no se da cuenta de cómo va el país.


Y por cierto, hoy que me paseé en metro por todo el oriente de la ciudad, qué jodidos estamos.


En todo caso, a esa edad no tenía huevos suficiente para contestarles. No que me faltara coraje: me pudría de coraje por dentro. Pero por dentro. ¿Por qué, ix idiota, no les pateaste los huevos con tus joviales piernitas de quinceañera?, ¿por qué?, ¿por qué? Un día, incluso, me zarandearon (sí señores: me zarandearon) las chichis. Otra vez estuve a dos de que me violaran. Y eso fue en España, ¿eh? Ái luego les cuento.

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El caso es que: alumbrado público titilante a medias prendido en calle solitaria y mal pavimentada (no que eso induzca especialmente a los abusadores sexuales, pero además está mal pavimentada, ahí para que lo sepan); y el pendejete ése tocándose los huevos. Yo no me moví de donde estaba. Seguí caminando con mi cocacola de maquinita que me había comprado en el metro (porque comí en el metro) (una pizza de 18 baros, $25 con cocacola) y mirándolo fijo, sórbele que sórbele.

¿Y qué pasó, qué pasó ix cuando, previsiblemente, el tipejo ese se te acercó y te echó el aliento en la cara a punto de decirte, probablemente, una guarrada?

Le aventé el refresco en la jeta :D

Salió corriendo y sacudiéndose. Dear dog: this fuckin' bitch finds herself, as said, hasta su puta madre.

BTW: no coman pizza en el metro. Sucks.