finalmente es aquello que todos sabíamos desde el principio que jamás íbamos a superar

Es horrible esto de estar perpetuamente enamorada de quien no me pela. Es platónico, perverso y doloroso. Es horrible también mi tesis, mi tema de tesis y la escritura completa. También son horribles las palabras que uso. Ya entrados, yo estoy horrible y está horrible mi trabajo en mi trabajo y mi lugar para escribir en la casa. Hablando de la casa, está horrible que nunca tenga luz.

Es imposible empezar por ningún lado, por eso no he usado el blog, ni he leído blogs y, para ser franca, ni siquiera leo mi twitter, sólo escribo tuits.

Como siempre, me divido entre no censurar mis contradicciones y mis estupideces, y arrepentirme eternamente después.

Creo que es importante bajar la altura de las reglas y al mismo tiempo hago a un lado las ideas acerca de la posibilidad de que esté mega apuntalando una represión en mi bajeza reglamentaria.

Así la cago siempre. Pero pensaré hasta el día que me muera (y siempre creo que será justo en este momento) que hago bien en dejarme apantallar por mi inconsciente y mi flojera.

A veces no me pongo brassiere, por ejemplo. Y me gusta dormir sin calzones.

& so it is.

La tesis va bien. Tengo que terminarla antes de diciembre. Me lo impuse yo misma, no que tenga una obligación de la escuela. De hecho no la he entregado a la escuela, ni avances ni presentación ni nada.

Se llama "Las implicaciones estructuralistas en la interpretación de espacios públicos" y no ha cambiado mucho de tema.

El otro día me comí un ácido. ¿Saben lo que creo que hacen los ácidos? Creo que le ponen aceite a la memoria.

Hasta cierto punto el problema ético, práctico, que intento plantear, lo he intentado plantear siempre y responde al mismo fenómeno que me ha hecho sentir mierda toda la vida.

Esto me incomoda bastante: imposible terminar de plantearlo. ¿Acabaré entonces haciendo una tesis de mierda?

De eso trata un poco, del deseo de lo imposible. De por qué deberíamos de ser concientes de algunas cosas. De cómo incluso tantas historias nos orillan a eso y de las teorías que se han hecho, a propósito de cómo deberíamos comportarnos en el mundo.

Una vez, a los 5 años, me caí. Una maestra me vio y corrió a decirle a mi maestra que me había caído de cabeza en las escaleras. Cuando regresó, yo ya no estaba. Cuando me encontró (lavándome en el baño la frente) me regañó porque me había ido y acabé sintiéndome muy mal de no saber qué responder. Al final me mandaron a mi casa con un esparadrapo.

Otra vez, en los mismos baños, yo estaba lavándome las manos y vi por el espejo a otra niña de otra clase salir de uno de los baños y machucarse un dedo. Yo me sobresalté, también; pero la niña me acusó inmediatamente diciendo que era mi culpa y haciendo un dramón de ésos que yo sólo he podido hacer en momentos sumamente existencialistas y/o amorosos. Tampoco supe qué responderle.

Y así millones de ejemplos.

En la primaria me decían Ocaño. Fue muy traumático.

Pero me voy, porque tengo una tarea muy simple: explicar el estadio del espejo de Lacan. (Nunca lo he hecho, no, en ninguno de mis trabajos). (Increíble).