stupidity

Quiero que alguien me llegue por detrás de las ideas. ¿No es eso lo que todo mundo quiere?

& yet what we have is pure and fierce estupidez. Estaba checando el perfil de una chava a la que prefirieron, en vez de mí. No sé quién es, pero stalkeándola un poco a ella y a algunos perfiles aledaños, de repente me quedó claro: esta gente es alguien, Alejandra. Tú, en cambio, eres lo que en este puto país se conoce como "nadie".

Es cierto. Si mi familia ha hecho algo, ha sido esforzarse por borrar la estúpida y completamente inútil costumbre de ser alguien en la vida. Constantemente. Estoy enferma de esa esclavitud de mi familia.

Quisiera llegar con esta vieja y decirle: mi familia se exilió en México porque estaba conspirando en España para fundar el PSOE, idiota. ¿Ya me pelas ahora sí? En realidad es lo único importante que hemos hecho. O sea, mi papá es físico matemático y ha hecho alguna que otra cosa para el respaldo de datos en este país (I'm not telling). Fuera de eso, mi mamá trabajó toda su vida dando clases o canalizado niños con problemas de abusos sexuales. Es psicóloga. Además estudió letras hispánicas, y escribe y lee. Tiene todos los libros del mundo. O sea, son gente chida e interesante, tampoco es que seamos unos nadies aburridos. Por otro lado mi mamá siempre me preguntó, hastiada, completamente hastiada de mis cometarios cuando sacaba el tema (pero mi mamá siempre ha sido intensa y siempre ha estado harta) que ¿qué cosa es "ser nadie"? Y pues sí, es una mamada eso de ser alguien. Como si hubiera alguien que no fuera. Pero ése es completamente otro punto, estamos hablando de cómo estoy hasta la madre de no ser nadie nunca y de vivir en un país que me condena al olvido, y a la virginidad, por no empeñarme en ser alguien.

Por otro lado, yo siempre he sido alguien. Quiero decir, alguien llamativo, lo menos. Mi apellido, mi condición de semi extranjera que me hacía ya semi rara, obviamente por costumbres inexplicables, acá, no por detentar la mismísima ley, que también es extranjera, acá, y sobre eso la tendencia de mis padres a socavar los órdenes establecidos lograron que mis compañeritos, de todas las épocas y de todos los lugares, pusieran su atención en mí. Which me cagaba mucho la madre, siempre. Yo soy una persona muy tímida. Y en todo caso llamaba mucho la atención también por todo lo todo lo otro que me caracteriza y que estúpidamente, again estúpidamente, había considerado suficiente hasta hace aproximadamente 50 minutos.

Nunca triunfaré. Mi familia se ha dedicado durante milenios a borrar los nombres familiares, las tradiciones, los álguienes. ¡Milenios! I'm trained to deny. Pero vivo en un país en el que si eres de los que olvida, eres el primero en ser olvidado. Y estamos hablando de MILLONES que necesitan MILES DE DECENAS DE MILLONES de olvidos para ser alguien. Para obliterar y reducir. Es gente que no brilla por sus méritos personales porque, gente, (abuelos míos): hemos llegado finalmente a cuando los nombres, los méritos personales y la verdad se desvanecen. Por eso ahora también, como en todos los siglos anteriores, lo que importa es el pene. The fucking puto pene.

Por eso nos podemos dedicar a pintarnos el pelo de güeras, porque el racismo no existe. Y por eso nos podemos dedicar a babosear, porque la verdad no existe. Y por eso podemos mandar al culo a todas las alejandras, porque nada importa. ¿Y yo qué voy a decir? Yo que me he empeñado en que nada importe.

Luego me levanto, camino al baño e intento encontrar mi vida en este siglo sin verdades. Mi vida (entra el sol por la ventana, calculo que estaremos a 30 y pico de grados) es la escritura infinita de una tesis que no, no pretende decir nada. Porque miren ustedes, mi familia no ha peleado inútilmente contra los penes por milenios para que esta estúpida venga acá a parar su falito.

La filosofía es un camino seco y árido hacia niguna parte. No le veo solución, ¿saben? Pero claro. Llevo años diciendo que no le veo solución.

Todo es tan absurdo. Bastaría con encontrar a alguien que me entendiera. Isn't so complicated. Se trata sólo de un giro, de dejar correr un poquito las ideas, de voltear cada idea y de no esperar a repetir otra vez el uno dos y tres de "buenos días miss" cada que ya sabemos a dónde va parar todo esto, sólo dale la maldita vuelta. No puedo creer que viva en esta incomprensión. Yo solita me asfixio en mi frustración cuando oigo cómo otra vez no. Nomás no. Ni idea. No shit. Por no tomármelo con excesivo drama, empiezo a pensar en hacer otra cosa. Qué sé yo, en las tardes. Un trabajo o algo así. Pero no sé a qué otra cosa dedicarme ni si tenga mucho sentido.

Es un camino negro hacia ninguna parte esto de socavar el nombre en este lugar.