19 de julio

Siento que ya no hay solución.
Ni siquiera yo sé bien qué es lo que me pasa.
Sudo. Sudo a gotas. En la mañana me levanto con la ropa mojada, la camisa y los pantalones, los pantalones tan mojados que se me pegan a la piel.
Tiemblo. Me tiemblan las manos, las rodillas y creo que también la boca.
Tiemblo incontrolablemente desde que empezó esto y me da vergüenza. Me caché un día temblando antes de que llegara mi hermano y me di cuenta que no tenía por qué ocultarlo, que era lo que me pasaba. Mi psicoanalista me ha visto temblar. Y @argumento_ el otro día también me vio temblar.




Mañana mi abuela cumple años y quedé con mi mamá que pasa por mí en la mañana para ir a desayunar con mis abuelos y tías y primos y también va un tío. Todos cool. Y sé que me quieren. Pero no les interesa saber quién soy por dentro. Es posible que no exista un interés genuino por el otro en la mayoría de las personas. No me lo tomo personal. Todo el ambiente es tan frío y superficial. A nadie le importa realmente nada, pero esos éxitos, esos ideales sociales sí les importan. Pero nada de lo importante les importa porque como que no saben cómo hacer para que les importe. La mayoría de la gente no tiene la menor idea de lo que es temblar, olvidar, no comer, no dormir, tener esas sensaciones alucinatorias y este cuerpo sin energía que pesa y duele. No puedo ni bañarme de pie, siento que me voy a desmayar. No es culpa de nadie. Sé que es imposible imaginarlo y también sé que ni yo misma sé lo que me pasa. Y estoy demasiado cansada para tratar de ponerlo en palabras.

Si fuera algo físico la gente me creería. Si fuera cáncer o me si me hubiera roto la espalda. Me dio amnesia. Me quedé 3 días sin poder moverme. Y después empecé a alucinar.
Todos esos teléfonos y terapias y pláticas, a ellos no les interesa que yo solucione mi problema, a ellos lo que les interesa es que siga. QUE SIGA. No importa cómo sólo que siga. No les interesa que se resuelvan los problemas, sólo que no los pongas en cuestión. Eso es lo que hacen las líneas de prevención del suicidio.

Nunca tuve mucho backup, emocionalmente. En la primaria me bulleaban y mis padres siempre fueron alejados, los dos tienen problemas para el contacto físico. No me amamantaron, sólo lo hicieron dos veces. A mi mamá no le salía leche. Se dieron cuenta a los dos días. Dicen que lloré derecho los primeros 10 días y que no pude dormir. También tuvieron que ponerme en una incubadora las primeras horas porque el parto se había retrasado muchos días y había nacido morada. Demasiado pronto me dijeron que mi madre había sufrido abuso sexual, grave, y además me lo dijeron mal. Repetí lo que me habían dicho mezclado con historias que había leído en revistas y lo conté todo en la escuela como si me hubiera pasado a mí.

Tardé mucho en entender que, en cierta forma, estaba denunciando un abuso hacia mí.

Lo de mi mamá era un asunto irresuelto. Es.

Como realmente no tuve amigos en la infancia (creo que Ludy fue mi única amiga y se se fue a vivir a Querétaro a los 5 años), me dediqué en mi adolescencia a hacer novios. Y novias, después. A los 16. Y hubo un montón de abusos.

Abusos emocionales, abusos que te dejan solo.

A los 16 yo era la única que había salido del clóset. Y me conecté a internet y fui al Cabaretito, y conocí a muchos desconocidos. Por decirlo así.

A los 19 me fui a España.

Llegué con dos maletas y me hospedé en un hostal en Lavapiés.

El primer día me persiguió un negro. No estoy bromeando: me persiguió todo el día. Duré dos días, la segunda madrugada me cambié de hotel a escondidas.

Se presentó y todo. Por supuesto que se presentó, si yo soy de lo más amable.

No recuerdo de qué país era. Era el primer negro que yo veía en la vida.

Me siguió todo el día a una cuadra de distancia. A veces con su hijo de la mano, un niño de 4 años. Le dije que quería caminar por la ciudad sola, que estaba llegando, que quería estar tranquila. El me mentía y decía que era coincidencia.

Como dije: tuve que cambiarme de hotel con las dos maletas a escondidas y para mí fue un veneno buscar otro lugar.

Andrés fue una patada en los huevos. Todavía tengo pesadillas. Andrés: fuiste una patada en los huevos.

Nunca nada fue otra cosa más que difícil para mí. En el sentido emocional.

Alejandra (mi exnovia, no yo) fue como un parteaguas. Fue como por fin estar en el lugar correcto.

A Ale la conocí porque le puse el cuerno a Andrés.

Técnicamente no le puse el cuerno a Andrés y me negué a cualquier otra cosa más que a dormir de cucharita con Ale. Razón por la que Ale me dejó de hablar. Esa fue la primera vez que me dejó de hablar.

Fueron cuatro enormes y largos meses en que ni Andrés ni Ale me lo perdonaban.

Sí. Yo terminé con Andrés aunque Ale seguía enojada conmigo.

Yo porque tengo un optimismo del tamaño de una montaña. Lo juro.

Andrés llevaba un año poniéndome el cuerno con Cintia. No sé si llevaba ache o y griega. Sí, Andrés. Ya sé que lo negarás hasta la tumba, es como tu logo de vida.

No me importaba. También Ale me ponía el cuerno. Recibía llamadas de teléfono de gente en la que confío diciendo que mi novia estaba besándose en el Lipstick enfrente de ellas.

No me gusta salir a antros. No me gusta salir en la noche a fiestas. Siempre tuve muchas cosas que hacer. Creo que eso Fernanda jamás me lo perdonará, que no haya ido a sus conciertos.

No me siento bien por eso pero fueron años terribles.

Ale después me dijo que la que verdaderamente había abusado era yo porque todas esas infidelidades no importaban nada porque no valían nada y que EN CAMBIO yo le ponía mentalmente el cuerno con una maestra.

Los últimos meses tomé una clase que no esperaba tomar. En realidad la tomé dos semestres seguidos y fue después que decidí terminar con Ale, sí. PERO JAMÁS LE PUSE EL CUERNO MENTALMENTE. Ni siquiera eso. Si tú supieras todo lo que pasaba por mi cabeza entonces.

Estaba enloqueciendo un poco. En ese entonces ya tenía mi blog, escribía con mucha frecuencia, fumaba mucha marihuana y en las noches de luna llena danzaba en el tapete y me arrodillaba para ver si creía.

Tenía taquicardia de todo lo que tenía que escribir que se me desbordaba de las manos.

Terminé con Ale. And i was raped months later. Pero esa parte está un poco borrosa.

Fue un caos terminar con Ale. Se negó a irse de mi casa con la misma necesidad con la que trajo a vivir a Wini Sugus, que acabó muriendo, cuando yo le había dicho que no.

Le dije que se fuera. Que no la quería más. Que hablaba en serio. Lo siento. Y salí del cuarto en tono de "no se diga más" me puse a colgar un cuadro.

Mi psicóloga me preguntó si en medio de una discusión yo había agarrado un martillo para clavar un cuadro and yes I fuckin' did.

Y me subí a un mueble que tiene como un metro de alto a clavar un cuadro cuando Alejandra me agarró de la ropa y me tiró.

Tengo derecho a decirlo.

Ese día le pegué. En la barbilla.

Realmente lo lamento pero creo que no está de más recordar que en el instante en que lo hice me tenía contra el piso.

Tenía la mitad de su clóset en mi clóset. Fue horrible.

Hablando de clósets: ella me decía que me iba a entregar a una mueblería donde vendían clósets.

Yo salí del clóset a los 16 años. Lo hablé con mi mamá primero y como me amenazara diciendo que si no se lo decía yo a mi padre se lo iba a decir ella, a mi papá se lo comenté en la carretera de regreso.

Aún era muy niña y mi papá iba por mí a Cuernavaca después de las visitas a mi mamá.

Pero claro que yo no me sentía niña. A esa edad ya conocía los moteles de Tlalpan y estoy casi segura que hubo una vez que me filmaron.

El caso es que mi papá me regañó, me dijo que ésas eran cosas privadas, que él no se quería enterar de mi vida sexual.

Fucking esquizo todo.

Y mi abuela lo sabía y todos en la escuela lo sabían.

Pero yo no quería andar de la mano con ella en ciertos lugares. Y cuando digo lugares estoy hablando de Karenina que nos llevaba hasta el fin del mundo por una fiesta. QEPD.

Fueron varias las veces que nos molestaron. Y de todas formas ella decía que lo mío era una vergüenza, que había que tener orgullo.

Hombre, apenada no estoy.

Recuerdo todavía haber tenido una discusión así en mi último trabajo, en el taller de cerámica.

Una noche, por ejemplo, estábamos besándonos ella y yo en una fiesta y un tipo se acercó hasta casi tocar su boca con la nuestra.

Y yo estaba tan borracha que me costó trabajo darme cuenta.

Hablando de fiestas. Una vez en una, muchos años antes, un tipo se me acercó y me dijo: Yo te conozco. Y yo de dónde. Yo te conozco. Yo no te conozco. Estabas en el metro leyendo a Platón, en la línea verde.

Efectivamente, perdón por leer a Platón en la línea verde.

Quizá debí haber forrado el libro.

Fue una de las cosas más wird % undefined que me han pasado. -fue tremendamente violento y a la vez tremendamente inocente.

Que alguien se acercara a ti y te dijera: te estuve observando impunemente un día y me acuerdo de ti.

Yo no me he buscado una mala vida. Ni me considero especialmente ingenua. Ese largo trecho de desastres no es mi culpa. Eso me pasó a mí. Yo no lo hice.

Y después fue como si me hubieran envenenado.

Mi mente empezó a fallar después de la violación.

Tenuemente. Hasta el final.

Es como empezar a andar en círculos. Y tapar las partes de la realidad que no le convienen a la fantasía.

Por supuesto que el mundo, real y crudo como es, no ayuda para nada. Constantes descalificaciones, trabajos que no me pagaron, burlas, mentiras.

Por ejemplo, Allan Nahum una vez inventó que yo había escrito texto y me dijo que escribía peor que una niña de primaria en medio de TV Azteca. Y así fue como me corrieron y nunca me pagaron.

¿Puedes creer que un tipo como Allan Nahum tenga necesidad de agarrar un texto escrito por alguien más y decir que es mío, y humillarme enfrente de otras personas? Yo tampoco lo creería si no me hubiera pasado.

Y después me fui a vivir a Zipolite y conseguí un trabajo en donde me iban a pagar con hospedaje y comida y sólo me hicieron trabajar doble turno mesereando en la arena y me dieron un yogurt y me robaron mis cosas.

Shambala se llamaba. Dios intervino y años después lo cerraron.

Y de camino a Oaxaca para reportar mi tarjeta y mi licencia de conducir, obvio no me pude llevar el coche y tuve que dejarlo CON QUIEN MI CORAZÓN ME DICTÓ, estaba de pésimo humor y me encontré CON LOS MILITARES.

Con quienes mantuve una muy larga, acalalorada y fría discusión, misma que debe estar grabada en algún video porque todo el tiempo tuve un militar grabándome en la jeta, y que terminó conmigo vaciando mi mochila y todas las pelotas de malabarear desparramadas en la tierra.

Recuerdo que ese día llevaba yo una edición de la constitución mexicana y se la facilité a aquel militar que aseguraba que el derecho a esculcarme la mochila sí estaba en la constitución. Creo que era enero de 2012.

Me dijeron que podía dejar mis cosas en tal lugar y cuando regresé de trabajar me habían robado mi dinero, mi cartera, mis identificaciones Y LA LIBRETA DE LA TESIS.

Las llaves del coche las traía en el pantalón.

Llegué a Oaxaca sin dinero. Sin nada. Sin identificación. En el banco obviamente me rebotaron porque no tenía identificación. Ni IFE ni licencia ni nada que acreditara que yo era yo.

Tomé el camión de la mañana de Pochutla a Oaxaca y fui directamente a levantar una denuncia, pero me hicieron esperar hasta que oscureció y me cerraron la puerta. Yo no tenía dónde dormir.

De la policía me mandaron con el padre Solalinde. Que siguiera las vías del tren. Y eso hice.

Nunca llegué. En algún punto el camino se hizo de terracería, y en la calle de polvo sólo había prostitutas y gente armada. Y dos prostitutas voltearon a verme con cara de ... nunca supe si fue de advertencia o de burla, me regresé.

Me regresé y llegué otra vez al centro donde me senté y dije NO LO PUEDO CREER.

Una vez con Liliana fuimos a Oaxaca y nos hospedamos en el hostal de unos amigos suyos. Ésa era la única referencia que tenía. No sabía la calle ni el nombre ni el nombre de los amigos. Era cerca de medianoche, la plaza estaba vacía y los indigentes se acomodaban.

Gente de la plaza empezaba a mirarme. Un policía, recuerdo, ya me tenía fichada.

Así que empecé a caminar por las calles tratando de reconocer la fachada del hotel. Del resto puede dar cuenta la propia dueña del hotel que me abrió la puerta de madrugada y me dejó pasar.

Decir que las mujeres y las mujeres trans somos dos conjuntos diferentes, porque somos históricamente diferentes, no es ofender ni negar a nadie.

En fin. Como decía: nunca he tenido mucho backup, emocionalmente hablando.

Vení a decirme que escribo peor que una niña de primaria, hijo de puta.

Hashtag me quiere tanto tanto tanto que es imposible no ponerse a pensar haber qué soluciones hay.

No lo digo por decir. Siento que cada día pierdo más la razón.

Necesito comer. Necesito un sentido de realidad. Necesito hablar.
Lo único que hago es apretar los dientes.

La gente sigue diciéndome "no sé cómo ayudarte", "no sé qué necesitas"; COMER, NECESITO COMER.

Agarré ese trabajo. Hace como 5 meses. Ya había más o menos resuelto lo de no comer, no del todo. Y con el trabajo volvió a pasar que pasaban días sin comer. Trabaja más horas de las que me correspondían, acababa exhausta y se me olvidaba comer.

A nadie le importaba, ¿sabes? A nadie le importaba que mi anorexia estuviera volviendo. Pero en cambio me felicitaban y me "premiaban" por tener trabajo.

Tengo terror, tengo pánico de que se trate de eso, de que este proceso se trate de eso: de volver a ser lo mismo, de volver a estar en el mismo lugar que he estado siempre.

Es como si fuera una clase de vacinica donde es normal ir a tirar mierda.

La gente lo acepta.

Una vez le dije a un amigo que me habían violado. Y se le olvidó.

La gente lo acepta.

Eso es lo que me da terror.

¿Saben qué es lo peor? Que A MÍ se me había olvidado que se lo había contado. Porque tengo amnesia. Y estaba otra vez contándolo cuando él me dice "Ah sí ya me lo habías dicho"

?

Tengo amnesia. No total, por supuesto. Pero tengo amnesia.

Y eso es lo que me da más miedo de todo.

Salir a la calle y saber que voy a ser vista impunemente de pies a cabeza, las tetas, las nalgas, y que todos a mi alrededor lo ven como normal.

Y que, al contrario, si yo me quejo, seré puesta otra vez en "mi lugar".

Puedo tener fuerzas. Pero no puedo tenerlas si todo esto es para volver a ocupar ese lugar. Es ahí donde no sé si hay solución.