De putos a putos

Pasé la semana inaugurando escandalosamente todo bar / café / avenida buga por el que pasamos. Y no porque yo sea muy valiente, sino más bien muy estúpida: luego de tres años de andar con un guey y mantener una relación correctamente heterosexual, me acostumbré a besar en cualquier rincón de esta ciudad, frente a cualquier policía, frente a cualquier machín caliente. Sí, tal cual. Me acostumbré a besar. Esto va para todos los que también estén acostumbrados a besar. Yo no sé… pero es el día en que me suena raro eso de acostumbrarse a una cosa tan normal. Así que yo entre la constumbre y la sexydad de esta chica, pues no me enteraba de nada.

Por ejemplo el adorado Hijo del Cuervo, entre otros antros de San Jerónimo que jamás recomendaré porque tienen la rara costumbre de venir a preguntarte tres o cuatro veces si realmente el whisky era con agua mineral.

—Whisky?
—Sí.
—Así nada más?
—No, con agua mineral.
—En un vaso?
— ...

Acabamos en una casa enorme de la Roma, de la cual hasta que se me bajó la pacheca pude ubicar su eternidad de cuartos y pasillos –meanwhile me paseé por toda la casa tres veces y seguí creyendo que no había acabado de recorrerla. Y yo estaba chida, tenía a toda la Ibero encima y yo estaba super chida besando, y fajando y jalando de la mano a esta vieja de arriba para abajo de unas escaleras por las que fácil-fácil subí unas veinte veces. Y bueno, la gente miraba, pero equis… yo también miraría a dos chicas así, aunque no se estuvieran besando no? jaja ;)

Nada estaba mal. La gente nos miraba pero… cómo explicarlo? probablemente fue mi parte estúpida la que pensó que como todos eran tan listos como no había pedo con nadie. Ja. Salimos al oxxo, en parte por caminar hasta el oxxo y airearnos un poco, en parte por comprar una botella de agua (porque la sed…) el caso es que:

uno: pasamos por un lugar donde había muchos borrachos y preguntamos

“y éste qué reven es?”

jaja… no es ningún reven guey, es ni más ni menos que la Delegación.

A mí se me pasó por la cabeza eso de la homosexualidad que traíamos en las manos pero me acordé astutamente que ser lencha no es ilegal. Así que no me importó.

dos: regresando pasamos frente a una patrulla, y no sé qué se me prendió en la cabeza que le dije a esta chava que justo ahí no porque luego a esos gueyes se les zafa y les da por ponerse muy putos. Así que pusimos un decente medio metro de distancia.

tres: en lo que Lalo encontraba a su date nos recargamos en la pared a besarnos, a unos metros del barullo de la entrada a la fiesta. Abrí los ojos un momento y vi que un tipo nos miraba insistentemente y como que se acercaba pero se alejaba pero daba dos pasos hacia nosotras y cambiaba de dirección sin dejar de mirarnos. Lo miré y se acercó del todo a interrumpirnos y pedirnos un encendedor. No, evidentemente, y seguimos besándonos. Bueeeenooo…! el tipo se plantó a menos de medio metro detrás de mí, se recargó en la pared y de lo más fresco no sólo no perdió de vista una sola de nuestras babas, sino que aparte se tomó la confianza de agarrar el cigarro de mi mano y darle unas fumadas. Así.

Que me valga madres, ok. ¿Hasta dónde? ¿Hasta que alguien diga pinches lesbianas? ¿Hasta que un tipo se agarre el pene mientras nos presentan? ¿Hasta que voltee y vea a un desconocido acariciándome obscenamente mi mano? Cabrón, ésta es mi mano??? ¿Hasta que dos tipos nos caigan de la nada y nos abracen en mitad de un beso? Haciendo a un lado el susto que nos metieron... ¿Hasta que algún idiota intente meter su nariz hasta nuestras bocas? ¿Hasta que el poli en vez de hablarme a mí le hable a mi cinturón? Porque todo esto sucedió en el transcurso de un par de horas.

Díganme qué momento es el indicado para empezar a mentar madres, qué momento divide el “mala copa” de “estoy en todo mi derecho”; reformularé: en qué momento me debe de dejar de valer madres, en qué momento es obligación moral que empiece a importarme.

Quid

Por que aquí está la cuestión: nadie pide lo que no cree que de algún modo le pertenece. Nadie le pide a dos viejas que se besen sin creer que ese beso es de él, para él. Nadie te toca sin creer que este cuerpo es de él. Yo jamás he visto que alguien se le acerque a un señor en una esquina, tome su cigarro sin consultarle, le de unas fumadas tranquilamente recargado en la pared y lo devuelva sin que se lleve de menos un par de putazos. Yo no veo que un tercer desconocido meta literalmente sus narices en el beso de cualesquiera otros dos a mitad de insurgentes, y que los demás se rían como si fuera divertido. Hay una línea básica de respeto que existe en toda la ciudad, que existe en toda mi vida, y que no existe exactamente cuando doy un beso. Un ñoño beso. Hay un respeto elemental al que uno se acostumbra, porque no aplica para todos. al que uno se acostumbra porque no existe en todos los lugares. Y no es un estúpido borracho impertinente, sino una práctica que se repite sistemáticamente. (algún otro nente ale? jaja) Es un hábito creer que un par de lenchas le pertenecen a cualquier machín. Y que está bien, que es normal. Que a un par de lenchas te las puedes agarrar como si no se sentaran junto a ti en clase, como si no les pidieras las respuestas del examen, como si no intentaras ligártela de la manera más dulce si no supieras que es lesbiana. Viejas que en cualquier otro momento pondrían nervioso al imbécil (y no por nosotras, sino porque es un imbécil) pero que en el momento en que se besan no son absolutamente nada valorable, y cuando alguien es nada, no hay voz que valga, puedes pasar por encima de ellas las veces que quieras, sin luces sin frenos junto al patrullero que aunque no sepa leer, aunque no sepa hablar, él es el que te brinda la seguridad, así lo tienes que respetar, porque él representa nuestra autoridad… so u think you’re gonna hit me? But now we’re gonna hit u back…


te meterá en el bolsillo una sustancia ilegal

y te va a consignar al poder judicial

y ahí seguro que te irá muy mal

porque te harán cocowash con agua mineral

por que en ti creíamos todos los mexicanos

te dimos trabajo pagado y honrado

te dimos un arma para cuidarnos

y el arma que usas la usas para robarnos

y aunque quieras quejarte con papá gobierno

le pides ayuda y te mandan al infierno

por qué tendríamos que tirar buen pedo

sólo te van a dar a-to-le-con-el-de-do

y en a fila del departamento de quejas

no parás con un par de secretarias pendejas

el siguiente en la fila y así te la pelas

pero el bono sexenal nuca se traspapela

so you think your gonna hit me

but now i'm gonna hit you back

so you think your gonna hit me

but now i'm gonna hit you back

so your think your gonna hit me

but now i'm gonna hit you back

so you think your gonna hit me

HIT ME

El soundtrack continúa con puto al que no brinque al que no salte, al que no brinque eche desmadre —chingue a su madre, al guey que quedó conforme, al que creyó lo del informe, el que nos quita la papa, también todo el que lo tapa, y al que no hace lo que quiere puto nace y puto se muere porque después de esta rola, en México puto pasó a significar aquel cabrón machín hijo de puta, y a los otros les decimos putísimos, y con estilo, porque huevos no les faltan.


Y éstas son las quejas burguesas de una vieja que no cree que este tipo de cosas sean de ninguna manera un halago, (porque eso me dijeron: considéralo un halago. Así o más fuerte??) Hay otras impertinencias que seguro no se confunden. Los encabezados de hoy:

Gays iraníes detenidos por celebrar fiesta de cumpleaños

Fecha de publicación: 07/06/2007

80 detenidos por estar en una fiesta y ser gay. Torturas de por medio y legalizadas: la sentencia es de 100 latigazos por homosexualidad o consumo de alcohol. Fuck my mother… (Brenda, aquí queda perfecta la frase)

Crece el clima homofóbico en Lituania luego de una actuación de Placebo.

Fecha de publicación: 07/06/2007

Días después de que el bajista de Placebo, Stefan Olsdal, y el cantante Brian Malko, se dieran un beso durante una actuación del grupo a favor de los derechos homosexuales en Vilnius, Lituania, las autoridades investigan un website y la procedencia de un folleto que llama a matar homosexuales. ¿¿??

http://www.sentidog.com

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No pensé que tuviera que especificarlo, pero NO, postear esto NO ME HACE FELIZ. No lo pongo porque me haga feliz. Feliz me haría no tener que decirle a nadie que soy bi. Feliz me haría no tener que dar explicaciones. NO, postearlo a medio mundo no es algo que me mate precisamente de alegría... Si lo hago es porque hay un huevo de gente allá afuera, cómodamente acostumbrada, a la que creo que le hará algún click en la cabeza enterarse de que esta marginalidad NO ES NORMAL. A todos los que no saben leer: acabo de decir marginalidad.