Me enfermé tres días antes de mi examen y aún no acabo de estudiar. Yo no pensaba salir, lo juro. Pero es que una amiga festejaba su graduación, y ella nos esperaba, y yo..., pues yo me acaba de comprar una falda que quería estrenar. Además en la fiesta estaba mi ex maestra de etimologías; como hace mucho que no la veía, me clavé contándole toda mi vida. ¡Cómo fumaba! Ale aprovechó muy bien la barra libre, entonces no se enteraba de cómo le seguía el paso a mi ex maestra, y por lo tanto no me dijo nada. Al día siguiente Esly me llamó a las no sé qué horas, para decirme no me acuerdo qué; sólo sé que me dolía mucho la garganta.

Hoy fuimos a la Cineteca, y mientras veíamos la película (La amante de antes, o algo así, muy recomendable), me mal viajé cada que pasaba saliva: me imaginaba mi garganta, detrás de la lengua, como una caverna roja, brillante e hinchada, llena de llagas purulentas que no alcanzaban a cicratizar porque las costras se humecían con mi saliva, cayéndose a pedazos hacia mi estómago, colgando pegadas a mi tráquea. El sabor salado de la pus me llenaba la boca, y a mí no me daba asco porque tenía toda esa podridumbre adentro y no le podía ver lo amarilloso ni lo viscoso, sólo podía sentir, ingenua, dolor al pasar saliva.

Luego de lo cual pasamos a una farmacia a comprar un kit antigripal.

KIT ANTIGRIPAL:

• penicilina
• aspirinas
• graneodín B sabor miel/limón
• kleenex

Entonces llego a la casa y, porque no quiero seguir leyendo, me pongo a leer las instrucciones del graneodín: Dosis: Adultos y niños mayores de 6 años, una pastilla cada dos horas hasta un máximo de 8 al día. No exceder la dosis recomendada. Si persisten las molestias consulte a su médico.

—Dice que una pastilla cada dos horas y yo ya me comí tres.
—¡¿Las estás masticando?!

En ese momento leo: Indicaciones: Disuelva Graneodín B lentamente en su boca y disfrute su rico sabor miel / limón.

—¿Y si me como otra y lo hago bien?


Según recuerdo NUNCA había estado TAN enferma. Temo haberme contiagiado de alguna forma de herpes contiagiable vía botellitas bonafont. A lo mejor tengo cáncer y moriré en tres días, justo después de hacer el ridículo en mi examen. En el camino de regreso recordaba el gran descubrimiento de la penicilina, porque claro, antes la gente ¡MORÍA DE MOCOS!


Todavía tengo que estudiar la Mala fe, El malestar el la cultura y el primer capítulo de Dialéctica de la Ilustración; y sólo me queda mañana. Me duele la cabeza, siento que reviento de fiebre, no puedo respirar, tengo la garganta despedazada por llagas purulentas, el té de manzanilla me sabe a estofado...


Aunque supongo que es la mejor manera de presentar un examen (sobre) existencialismo.