Vanidosa y ególatra, llora bonita

Sí lo soy, sí soy muy insoportable, vanidosa y ególatra. No para bien. No puedo dejar de darle importancia a cómo me veo. No está chido porque no hay un punto donde me quede en paz al respecto, nunca. Si me veo bien, me veo mal; y si me veo mal, no puedo. No puedo. ¿Creen que es divertido? No. Por eso hablo tanto del tema y por eso me tomo tantas fotos, porque me obsesiona. No porque crea que por eso merezco un trato especial. Sin embargo me lo dan, el trato especial. Para bien y para mal. Entonces tengo que comérmelo, de algún modo. Las personas nunca se ven la cara a ellas mismas (excepto que por eso es posible vernos la cara). Ya no puedo escribir, siquiera. Sí, me obsesiona el tema. Los gordos deberían de tuitear de su gordura y los alcóholicos de su adicción. ¿Por qué el silencio? ¿No saben los problemas que tengo para decir de algo que es? Me han juzgado muchas veces como mamona por no saber reaccionar. Tampoco soy mamona. Si algo me falta en esta vida son límites: no para dejar de tomar, sino para no dejar entrar a las personas a mi vida. Dios, si me he equivocado ha sido dando. Mis pedos y mis obsesiones y lo que me viene a la cabeza que no tengo dónde poner y que sin duda ALGUIEN debería leer, los voy a tuitear. Porque es eso o quedármelo callada y envenanerme yo a costa de su cobardía para leer algo de otra manera. No quiero hacerle daño a nadie cuando escribo o cuando hablo. Antes cuando todas las conversaciones eran habladas, las personas debían cuidarse más. Twitter da otra manera de comunicarse. Otra manera de engañar, también. Sí soy un monstruo, ¿qué esperaban? Llevo años sola mirándole la cara a los demás y preguntándome no qué culpa tengo yo, sino cómo le voy a hacer para quitarme todas las lagañas que no son mías, todos los prejuicios que no son míos, todos los abusos y las apropiaciones de cosas que no les pertenecen.

Sí son mis monstruos y los voy a tuitear si quiero. Y si me siento en confianza, claro. Me hubieran dicho que no lo estaba, y ya.

No me siento culpable de cómo siento las cosas, de cómo me enojan o de cómo reacciono cuando me engañan. No lo estoy. Me siento ridícula, claro. Pero eso, como la vanidad y el ego, son siempre cuestiones que tienen en el otro extremo al otro. Al que quizá quisiéramos aclararle nuestras capacidades cuando reconocemos, respetándolo, que nosotros no sabemos nada sobre él, sino sólo de nosotros. Por eso las decepciones siempre son personales.

«No lo hubieras hecho», bonita justificación. ¿Con eso me voy a ir a la cama? No lo hubiera hecho. Pero lo hice sabiendo lo que hacía. En la medida en que esta historia extraña pueda ser comprensible, claro.

No sé qué hice mal, aparte de ser insoportable. He venido a tuitearles mi opinión sobre opiniones ajenas, no les he dicho la mía. No saben, realmente, qué opino de mi cara o de cómo escribo. Saben que me odio. Saben que digo que me odio:  me odio. Como usted se odia a sí mismo, por las razones que usted tendrá. Pero entre las razones para odiarme, no está nunca jugar con la fragilidad mental de nadie más. Por muchos demonios insoportables que tenga.

Sí, soy muy inteligente y estoy frustrada. Todo esto lleva a situaciones extremas. Debería poder quejarme y decirlo. Tenderlo al sol. Aquí nadie puede decir que se ama. Y yo me amo, mucho.

Los comentarios están abiertos, claro. La historia la dejo pendiente, como casi todo en mi vida, excepto lo importante.

PD: Sé que no estoy tan bonita. Yo soy la primera en saberlo. Pero de lo último que hablamos es realmente de eso, el problema es otro porque, para empezar, no hay modo de decir que tan poco o que tan mucho, sino sólo el efecto, la confusión.